奎涩悠

除了翻天覆地来形容

再想就是词穷了

在这数的清的日子里

你

以一种最最温柔又最最残酷的方式

扰乱我整个世界

再慢慢养成新的习惯

最终

我的生活

以一种全新的逻辑全新的价值观呈现

连自己都不得不感叹

感叹爱情似乎真的不可思议

不得不承认

自己也未必如想的那样坚不可摧

其实未必是你功力有多深

只是我也败在爱情

爱情

这究竟是什么东西

我始终会犹犹豫豫

不敢相信

那些天长地久很早就知道是小说里的结局

当然小说也有悲剧

但似乎就是比现实容易了一些

有些艰难困苦

总是比门不当户不对来的难克服

这种翻天覆地

连同我的身体意志

如此有力量

让人自己都来不及反应

种种 种种

全因为你

今天是八月十日

没什么特别的事情发生

也没有什么值得纪念

完全是出于想念。。。。。。


想念是哪里来的

想是因为爱你

爱你不曾这么直白的告诉过你

因为自尊

可是骗的了别人骗不了自己

会因为你一句无理的话哭的稀里哗啦

一点都不是我的作风

却因为你

也变成了任性的孩子

该谢谢还是该责怪

无所谓了。。。。。。

可能你还不知道我的感情

就是不想告诉你

早说过爱情不能衡量

无法计算

所以爱上那一刻就是全部了

就是不想告诉你

自私也好自我也罢

有些事情已经改变不了。。。。。。

不知道将来看见这篇东西会是什么心情

但是现在需要表达的是

我爱你

真的爱上你。。。。。。

                  

   因为有段时间的空白

        已经不曾记得那些痛苦不堪


               甚至连如何不堪

                    
                 都忘得一干二净



   是鼓起多大的勇气
                                  才说出那句愿意


                         天晓得这一步带来的是什么翻天覆地




                  发现自己已经回忆起


                              那时候有多么无能为力


                       现在开始一遍又一遍的温习


                开始没有自我到何步田地
 
 
                                如果可以少在乎一点

                                                                  就能不用这么费力气


                                      可惜                
                                                    没有如果


                              我看我只能慢慢温习恢复记忆


                                                    去体验不一样的   

还是一段时期的空白，
有些不安      没有原因

             只是想着这些日子，
可能怕以后回忆起来怕是全无。


           等待

           等来了什么
 
     一个人走进我的世界

               原本安静的一切开始咆哮起来


        为什么向我咆哮

                     我知道是因为沦陷

  

       有多久没有这样的感受
                    有些憎恨

                                因为开始又一轮的失去自我

             选择的是心情
                    
                                                没有退路


                          我知道

                                   
                           我接受你的走进

距离上篇日记好像好久了，
这段日子，
我的生活发生翻天覆地的变化~


叫甜蜜，
是因为觉得自己总是记些不开心的，
觉得这样甜蜜的日子也应该被记录下来~

现在慢慢开始养成一种习惯，
从前从不曾有的，
两个人的习惯~

会担心，开心
会失望，期望

满满的很充实，
有点不相信是真的，
但是又很真切的一天又一天，
甜蜜

我想可能事情就是如此，
不期而遇
人算不如天算

好像人心情好的时候很难写出东西来

就想表达心情，
甜蜜

眼前的风景变了又变，
      眼前人换了又换，

         奇怪

           有种念头一直都在，

         说来，
 都已经好几年前的情，
           怎么依旧如初     让人伤的很。

    想过忘记
                 谁知道让我看见
                                        最难的事就是忘。

                                                   想过死守，
                        我怎知道自己穷倔，
   不让自己好过。


                     大部分的时间都让工作冲淡，

          可是闲来越发寂寞。



         唯独我享受寂寞   越寂寞越美丽

                     心里暗笑

                 还是一点没变的自我，

                                       想说谁又能受得了我。


        我从来不信缘分，
但是又喜欢偶然这样的词境，

                  看看
                         矛盾就是这样的无奈


                心想事，从未成

          是自己折磨自己

                                   死不承认
                                     ，
      
                        是
               
                   我从来不曾试着纵。

又是很长一段时间，
迷茫又混乱，
而且比起之前的生活更加杂乱，
我现在终于体会到这种从电视上看过几百遍的剧情。

很累很累，
从来不知道这种家庭介绍这么让我受不了，
我已经在心里决定了，
我不接受这种方式，
绝对！！

这件事情来的很不是时候，
因为让我累的好像不单单是这种家庭压力，
最累的是我发现我心里的某个地方，
依旧伤痕累累，
而且从来不曾醒来。

不知道这样说会不会对自己不公平，
但是好像的确如此，
我没有勇气和任何人说，
因为我把它隐藏的太好，
连我自己都以为一切都过去很久了。

我不知道我是怎么做到的，
越来越佩服我自己了。

可能真的忘不了，
其实忘不了没有什么了不起，
生活一样继续，
我觉得我这样心里想着另一个人对我们双方都很不公平。

所以还是算了，
我继续我一个人的生活，
这样很好，
真的很好~

好久没有更新日至了，
最近很不好很忙所以没有空来看看这个地方。

这样短短的一个多月，
天翻地覆无与伦比，
无与伦比的是我体验到的，
天翻地覆的是我内心丢失的。

这个社会也许就是这样吧，
可惜我现在还没办法适应，
我不知道我的所作所为是不是对的，
但是至少我敢肯定的是我并不喜欢现在工作的环境。

大家心里全都有个底，
所谓团队在哪里，
这样的领导人在我面前口口声声说团队，
我觉得既可气又可笑，
我想我真的要好好想想了，
如果不喜欢还是竟早结束他，
我不喜欢自己整天愁眉苦脸。

沉淀的就是这些看明白的世事，
说穿了真的没有什么，
反而感觉自己矫情，
但是如果不写可能我会憋在心里，
我本来就内向。

说到这里我发现这份工作很不适合我，
整个环境都不是我所擅长的领域，
我内向自卑，
主动开口倒贴脸皮我真的不是很擅长，
或者说我真的做不出来，
可是这样的我就什么都作不到。

我很迷茫，
我不知道原来我最不会的就是这个方面，
我想我的校领导心里一定觉得我很不好，
觉得我做事情没有主动性。

无所谓拉，
我好像现在才明白自己到底要什么。
我的路还很长，
为什么感觉自己除了这个其他都不能做呢，
所以加油吧。

这样也好，
最起码我知道我的主动性不够，
我想我会改进的，
这样才能进步呢！