奎涩悠

今天真是太出乎意料
原来只是想搜我网易的相册
谁知道让我搜出以前高中同学的博客来
突然想起以前的点点滴滴
感觉所有一切都是过眼云烟
实在渺小的都不知道怎么说好

感情原本以为是自己最不擅长的
事实上的确不擅长
但是可能我运气好
感情路比我自己想象的顺利
不是在炫耀或是骄傲
真心觉得可能这一切是运气

现在长大了
貌似可以接受好多以前不能接受的事了
现在总算明白
这些都是小儿科
呵呵

好想念以前的同学们
不管开心不开心
都过去了
怀念以前吵吵闹闹的班级
怀念体育课上大家自由活动看的篮球比赛
怀念我们在学农时齐唱浪花朵朵开
要是有相机一刻刻记录下来
那该有多少照片呀

转眼我们大家都已经往不同的方向走去了
还有好多结了婚
好感慨

这瞬间即使幸福也是不幸
拿什么来证明这一切
我们都清楚来之不易
只是
短暂的偏偏向望
长久的偏偏是痛苦

为什么谈恋爱谈这么久
我还是会在不经意间
觉得寂寞难耐
是我们的感情出了问题
还是原本爱情就是如此

不敢把自己想的太过伟大
只是觉得这段感情
我付出的早已超过我所估计的
不是计较付出这些希望能得到回报
只是
我也是女人
我也考量这个男人值不值得
最喜欢那句话
你以为你有什么了不起
你就是仗着我爱你
多么心酸无奈
又是多么让人窒息的顺从

真的女人永远无法满足嘛
好像的确如此
不但希望男人能有金线
还希望能在需要的时候被关注
为什么永远都是听说
女人需要男人陪
我想
若不是爱你
也不会需要你陪

难道男人都不需要女人陪伴嘛
我看也不一定吧
只是男人就是自私
他想你了便不管你是否可以
都要你陪他
这个公平嘛？
就因为女人需要陪伴的时间多了一些
就活该不能被满足嘛？！

你知道那天你对我大声我有多伤心嘛
可是我没用
在我眼里这么伤心的事情
我也就原谅你了
可是我的大度并没有换来你的体贴
反而让你觉得我不生气了
你就可以不用理我
继续玩你的游戏了

你要我等你
可是你是要我等你多久
我只看到你总是吊儿郎当嬉皮笑脸
我看不到未来
我不得不承认
我看不到

我想我应该会在将来的某天
终于忍受不了你整天如此
跟你分手吧
我从来不说是想知道你到底有多认真
希望能让我有个惊喜吧

如果你真的有机会看见这篇日记
但愿不会太晚

现在觉得也就伤心能表现我的中心思想
只是我谈了一年多恋爱之后最伤心的一次
有这么夸张嘛？
是的
就是有

我想我还没有进他家的门
他妈就这样感情勒索
要是以后我要怎么办
我突然好担心我们能不能相处

最伤心的还是他对我大声
从来没有这样过
虽然他有他的理由
不过我不接受
我也就没出息在这里说说
可是面对他
我还是没有说很重的话

我想问他有替我想过什么吗
无限的委屈在我肚子里面打转
想哭也觉得没必要了
生气也没用了

今天
7月27日
我想值得我来这里记上一篇
也好让我记得
有这样一件事情发生

困
形容我的状态还有心情
一方面貌似是怠倦了
另一方是倦怠了

我现在终于相信
男人和女人真的是天差地别的动物
有的时候真的不如两个女人喝咖啡
我的朋友比他可爱的多贴心的多
难道时间长了
就是这么回事嘛
我心里的回答是承认吧的确如此

我真是该死
其实一个人并没有这么难受
因为两个人不能美满要痛苦的多
这算不美满嘛
不知道
可能是我今天情绪特别吧

别想男人多在乎你一点点
那是妄想
游戏往往更吸引他们
或者怪自己吸引力不够吧

天哪
我也会为这事发愁
看来我真的走上一条不归路吧

我的心情
很难说清楚
我困惑了

救命啊~~~~~~~~~~~~~

也不知道是什么原因
可能就和那句话有关
可能我终于肯面对现实了吧
原来有爱情并不能真的在一起

我没来由的觉得
结局比我想象的悲惨的多
虽然没到结局
但是这股感觉很强烈

我以前有想过以后没有你的日子
我觉得没什么大不了
没有一个人没有另一个人不能活
其实我到现在都这样觉得
但是事实上
虽然还能活
已经到了支离破碎的地步
会不会夸张
我不知道
只因为还没体验过

你知道嘛
我其实有很多很多话想对你说
也许有的时候
就是时机不对
这也怪我
谁让我有什么就喜欢放心里呢
我不怪你
我怪我自己
怪自己有时候太没用

我现在已经做好最坏的打算了
我始终觉得
不管将来怎样
希望你记得我

貌似自己又开始自怨自艾
不过没办法
我就是这种人
我喜欢自己藏在屋里舔伤口
不让别人看到
可是又希望你了解我
矛盾。。。。


不过谁说感觉一定准呢
美好的愿望还是有的
我希望我真的能一直和你在一起
是不是一辈子
不在乎

除了翻天覆地来形容

再想就是词穷了

在这数的清的日子里

你

以一种最最温柔又最最残酷的方式

扰乱我整个世界

再慢慢养成新的习惯

最终

我的生活

以一种全新的逻辑全新的价值观呈现

连自己都不得不感叹

感叹爱情似乎真的不可思议

不得不承认

自己也未必如想的那样坚不可摧

其实未必是你功力有多深

只是我也败在爱情

爱情

这究竟是什么东西

我始终会犹犹豫豫

不敢相信

那些天长地久很早就知道是小说里的结局

当然小说也有悲剧

但似乎就是比现实容易了一些

有些艰难困苦

总是比门不当户不对来的难克服

这种翻天覆地

连同我的身体意志

如此有力量

让人自己都来不及反应

种种 种种

全因为你

今天是八月十日

没什么特别的事情发生

也没有什么值得纪念

完全是出于想念。。。。。。


想念是哪里来的

想是因为爱你

爱你不曾这么直白的告诉过你

因为自尊

可是骗的了别人骗不了自己

会因为你一句无理的话哭的稀里哗啦

一点都不是我的作风

却因为你

也变成了任性的孩子

该谢谢还是该责怪

无所谓了。。。。。。

可能你还不知道我的感情

就是不想告诉你

早说过爱情不能衡量

无法计算

所以爱上那一刻就是全部了

就是不想告诉你

自私也好自我也罢

有些事情已经改变不了。。。。。。

不知道将来看见这篇东西会是什么心情

但是现在需要表达的是

我爱你

真的爱上你。。。。。。

                  

   因为有段时间的空白

        已经不曾记得那些痛苦不堪


               甚至连如何不堪

                    
                 都忘得一干二净



   是鼓起多大的勇气
                                  才说出那句愿意


                         天晓得这一步带来的是什么翻天覆地




                  发现自己已经回忆起


                              那时候有多么无能为力


                       现在开始一遍又一遍的温习


                开始没有自我到何步田地
 
 
                                如果可以少在乎一点

                                                                  就能不用这么费力气


                                      可惜                
                                                    没有如果


                              我看我只能慢慢温习恢复记忆


                                                    去体验不一样的