奎涩悠

   因为有段时间的空白

        已经不曾记得那些痛苦不堪


               甚至连如何不堪

                    
                 都忘得一干二净



   是鼓起多大的勇气
                                  才说出那句愿意


                         天晓得这一步带来的是什么翻天覆地




                  发现自己已经回忆起


                              那时候有多么无能为力


                       现在开始一遍又一遍的温习


                开始没有自我到何步田地
 
 
                                如果可以少在乎一点

                                                                  就能不用这么费力气


                                      可惜                
                                                    没有如果


                              我看我只能慢慢温习恢复记忆


                                                    去体验不一样的   

还是一段时期的空白，
有些不安      没有原因

             只是想着这些日子，
可能怕以后回忆起来怕是全无。


           等待

           等来了什么
 
     一个人走进我的世界

               原本安静的一切开始咆哮起来


        为什么向我咆哮

                     我知道是因为沦陷

  

       有多久没有这样的感受
                    有些憎恨

                                因为开始又一轮的失去自我

             选择的是心情
                    
                                                没有退路


                          我知道

                                   
                           我接受你的走进

距离上篇日记好像好久了，
这段日子，
我的生活发生翻天覆地的变化~


叫甜蜜，
是因为觉得自己总是记些不开心的，
觉得这样甜蜜的日子也应该被记录下来~

现在慢慢开始养成一种习惯，
从前从不曾有的，
两个人的习惯~

会担心，开心
会失望，期望

满满的很充实，
有点不相信是真的，
但是又很真切的一天又一天，
甜蜜

我想可能事情就是如此，
不期而遇
人算不如天算

好像人心情好的时候很难写出东西来

就想表达心情，
甜蜜

眼前的风景变了又变，
      眼前人换了又换，

         奇怪

           有种念头一直都在，

         说来，
 都已经好几年前的情，
           怎么依旧如初     让人伤的很。

    想过忘记
                 谁知道让我看见
                                        最难的事就是忘。

                                                   想过死守，
                        我怎知道自己穷倔，
   不让自己好过。


                     大部分的时间都让工作冲淡，

          可是闲来越发寂寞。



         唯独我享受寂寞   越寂寞越美丽

                     心里暗笑

                 还是一点没变的自我，

                                       想说谁又能受得了我。


        我从来不信缘分，
但是又喜欢偶然这样的词境，

                  看看
                         矛盾就是这样的无奈


                心想事，从未成

          是自己折磨自己

                                   死不承认
                                     ，
      
                        是
               
                   我从来不曾试着纵。

又是很长一段时间，
迷茫又混乱，
而且比起之前的生活更加杂乱，
我现在终于体会到这种从电视上看过几百遍的剧情。

很累很累，
从来不知道这种家庭介绍这么让我受不了，
我已经在心里决定了，
我不接受这种方式，
绝对！！

这件事情来的很不是时候，
因为让我累的好像不单单是这种家庭压力，
最累的是我发现我心里的某个地方，
依旧伤痕累累，
而且从来不曾醒来。

不知道这样说会不会对自己不公平，
但是好像的确如此，
我没有勇气和任何人说，
因为我把它隐藏的太好，
连我自己都以为一切都过去很久了。

我不知道我是怎么做到的，
越来越佩服我自己了。

可能真的忘不了，
其实忘不了没有什么了不起，
生活一样继续，
我觉得我这样心里想着另一个人对我们双方都很不公平。

所以还是算了，
我继续我一个人的生活，
这样很好，
真的很好~

好久没有更新日至了，
最近很不好很忙所以没有空来看看这个地方。

这样短短的一个多月，
天翻地覆无与伦比，
无与伦比的是我体验到的，
天翻地覆的是我内心丢失的。

这个社会也许就是这样吧，
可惜我现在还没办法适应，
我不知道我的所作所为是不是对的，
但是至少我敢肯定的是我并不喜欢现在工作的环境。

大家心里全都有个底，
所谓团队在哪里，
这样的领导人在我面前口口声声说团队，
我觉得既可气又可笑，
我想我真的要好好想想了，
如果不喜欢还是竟早结束他，
我不喜欢自己整天愁眉苦脸。

沉淀的就是这些看明白的世事，
说穿了真的没有什么，
反而感觉自己矫情，
但是如果不写可能我会憋在心里，
我本来就内向。

说到这里我发现这份工作很不适合我，
整个环境都不是我所擅长的领域，
我内向自卑，
主动开口倒贴脸皮我真的不是很擅长，
或者说我真的做不出来，
可是这样的我就什么都作不到。

我很迷茫，
我不知道原来我最不会的就是这个方面，
我想我的校领导心里一定觉得我很不好，
觉得我做事情没有主动性。

无所谓拉，
我好像现在才明白自己到底要什么。
我的路还很长，
为什么感觉自己除了这个其他都不能做呢，
所以加油吧。

这样也好，
最起码我知道我的主动性不够，
我想我会改进的，
这样才能进步呢！

在这样的天气里面，
  人难免就是很容易寂寞，
 
 我这样一个人也不例外，
周末在家无聊的上网看电视吃饭，

歌词这样说，
我一个人吃饭旅行到处走走停停，
也一个人看书写信自己对话谈心，

可能一个人的日子就是如此。


       现在总算明白为什么人始终放不下感情，

   因为我们有感情，

                  所以总是会情不自禁。



   其实我们还是逃不开，
           只要我们有感情，
           就会永远周而复始。


   有点不知所云，
  不要紧，

          我自己明白就可以啦。



       我，
  如你所感受到的，
   自私，自大，自我，

  不过，
   
   我只是用我自己的方式去报复这个世界。

昨天就是昨天，
在地铁上看见一个很相似的背影，
真的很像，
感觉自己下一秒就会上去碰碰他的肩，
看他究竟是不是我感觉的这个人，
但是还是打消了这个念头，
怕万一不是会陷入尴尬。

可是为什么会这么象呢，
连一举一动都特别象，
就是大了一号，
高了好多胖了好多，
可能真的是我认错了。

其实我完全可以打电话给他看看这个人是不是他的，
但是我没有勇气这么做，
因为我也怕真的是他的话，
我们两个人就会陷入另一种尴尬，
为什么会觉得尴尬呢，
可能因为有些事情不能当作没有发生过吧。

在有第三者在的时候我们都能很好的掩饰，
但是只有我们两个呢，
我从来没有处在这样的环境里面过，
我不知道我能不能应付。
我们各自都有带过彼此不认识的人一起玩过，
其实都是无心的，
但是我们都做的很好。

我不知道我为什么会这样觉得这样想，
可能就像我之前所说的，
有些事情发生过，
不可能一笔就勾销了。

又或许我真的应该再谈一次恋爱了，
呵呵，
可是我现在所有的心思就是上班，
我需要事业。
我想要事业。

还是老话，
顺其自然吧～